Сборник чужих анекдотов - страница 18
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая! Как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется.
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоём не помещаемся!
Рыбачит матрос. Тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твоё желание!
— Мне ничего не надо. Лучше выполни первое желание боцмана, когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман, смотрит вокруг и говорит:
— Эх и погодка, якорь мне в задницу!
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.
Казахский анекдот.
Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):
— Правда ли, что Президент в связи с переездом в новую столицу решил отдать свой Президентский Дворец детям?
— Правда. А банк и телеграф — внукам.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Морская примета: если чайка летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Пришла женщина в налоговую инспекцию:
— У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого, или ещё подождать?
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, нам всем уже за семьдесят…
Командир полка в своём кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Кто говорит?!
— Все говорят…
Злейший враг российских футболистов — российское телевидение! Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба…
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Разговаривают два певца:
— Как прошёл ваш последний концерт?
— Вообще-то говоря, хреново!
— Ты не приукрашивай, говори как есть!
Беседа двух женщин в самолёте:
— Что вы все о самолётах, да о самолётах! С поездами тоже аварии бывают. Вот шёл как-то поезд, а в него самолёт врезался…
Скорей бы добро победило. Надоело в подполье сидеть.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей нонешной жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
— Пройдя сегодня по улицам города, понял я, что брусчатку у нас именно «ложут».
По узкому тротуару навстречу идёт женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я — вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте ещё потанцуем?».
— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче…
Глава 7
«Ну, посмотрите, России просто не везёт. Пётр I не закончил реформу, Екатерина II не закончила реформу, Александр II не закончил реформу, Столыпин не закончил реформу. Я должен закончить реформу.» Б. Ельцин.
«Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.» Он же.
Один человек привязался к люстре и умер.
— Как называется бывший сотрудник органов Госбезопасности?
— Эксгибиционист.
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
— Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.
— Мама, не стоит целовать весь автобус!
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утёса, никто не выжил.