Сборник чужих анекдотов - страница 17
— Как заставить негра страдать от голода?
— Спрятать талоны на еду под мыло.
— Я тебе устрою зелёную жизнь с фиолетовыми пятнами. У тебя будет бледный вид и розовые щеки.
— Скажи честно, мне стоит бросить пить?
— Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
— Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
— Мы реально делаем Россию чище.
— Вы — это русские националисты?
— Нет, мы — это таджикские дворники.
Залезает вор в квартиру, начинает собирать вещи. За всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
— А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрывает клетку одеялом. Попугай:
— А Кеша не попугай, Кеша бульдог.
Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! А ты — девочка!!!
Хорошо моряку: в порту его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
1. Поместите платёжную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»
Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— Э! Что значит — мимо?!
Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Всегда, чуть чего, морги обзванивает.
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, а глаз уже прищурен!
В армии:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чьё?
— Чья Чьё?.. Ты китаец, что ли???
Учительница даёт задание:
— Вовочка, объясни значение слова «оскорблять».
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
Интересный факт: за нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.
Запах шашлыков на даче всегда перебивает запах навоза.
— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки — «Их разыскивает милиция». Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Во вы, менты, дебилы, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!
Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо.
Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
— Вам нужно выйти из зоны комфорта.
— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Сидит компьютерщик в баре, пьёт пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Митинг в Белоруссии:
— Лукашенко, выходи! Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи! Лукашенко, уходи!
Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького мальчика.
— Кто это с тобой?
— Это мой внебрачный сын.
— Какой хорошенький! А как его зовут?
— Максим.
Приходит ювелир-миллионер домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?