Снимите сначала штаны: Новая модель построения отношений по типу i - страница 15

Одним из величайших наслаждений в здоровых отношениях с любимым человеком, является максимальная спонтанность, естественность, отказ от оборонительных реакций на воображаемую угрозу. В подобных взаимоотношениях нет необходимости «держаться на уровне», производить впечатление, ощущать напряженность, следить за своими словами и поступками, подавлять и сдерживать свои чувства. Самоактуализирующие индивиды говорят о том, что могут оставаться самими собой, не ощущая никаких требований или ожиданий в отношении себя.

Абрахам Маслоу, крупнейший американский психолог и философ, один из основателей гуманистической психологии

Наверное, самый лучший способ научиться любить предложил Эрих Фромм. И этот способ заключается в способности оставаться в одиночестве. И при этом не скучать самому и не надоедать другому. Из всего текста, где автор пытался дать определение любви, я выписал вот эти цитаты:

«Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало и любит; Любовь — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; Эротическая любовь предполагает, что два человека, которые существовали порознь, соединяются воедино. В случае материнской любви два человека, бывшие одним целом, становятся отдельными. Мать должна не только стерпеть отделение своего ребенка, но и стремиться к этому».

Про привлекательность Фромм писал, что большинство представителей культуры под привлекательностью понимают чаще всего смесь популярности и сексуальной привлекательности: «Привлекательность обычно рассматривается как заманчивый набор качеств, пользующихся популярностью и спросом на рынке личностей. То, что в особенности делает человека привлекательным, зависит от моды и спроса в данный момент как на физические, так и душевные качества; полярность полов исчезает, и вместе с ней исчезает эротическая любовь, основывающая на этой полярности. Мужчины и женщины делаются одинаковыми, а не равными как противоположные полюса.

А также он выделял и то, что сексуальное желание порождается не только любовью, симпатией или обычным возбуждением, но и тщеславием, желанием причинить боль и даже уничтожить, и естественно, боязнью одиночества. Многие люди вступают в отношения только из-за страха остаться одними. Все состоят в отношениях, давно переженились несколько раз, а они пока холостяки. И для некоторых даже неважно каким будет партнер, лишь бы он был. Постепенно сближаясь с партнером, доходит дело до интима, после которого человеку начинает казаться, что он знает своего партнера, как облупленного и дальне нет смысла преодолевать барьеры, которых больше нет, как и нет внезапной близости, к которой нужно стремиться. Фромм пишет: «Любимого» человека мы знаем теперь, как самих себя, хотя, лучше сказать, точно так же не знаем».

Про то, как любить я выделил из книги эти важные высказывания:

«Безусловная любовь соответствует одной из глубочайших потребностей не только ребенка, но и любого человеческого существа; к тому же, когда тебя любят за твои достоинства, потому что ты заслуживаешь любви, всегда возникают сомнения: может быть, я еще разонравлюсь человеку, любви которого так хочу, то есть существует боязнь потерять любовь. Более того «заслуженная» любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства, и в конечном счете тебя не любят, а просто используют; Если я на самом деле люблю кого-то — я люблю всех и люблю весь мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я тебя люблю», я должен быть в силах сказать: «В тебе я люблю всех, через тебя я люблю мир, в тебе я люблю и себя тоже; Часто можно обнаружить двоих, которые «любят» друг друга, но не испытывают любви больше ни к кому. И их любовь на самом деле — эгоизм вдвоем».

В конце книги у него есть глава, посвященная практики любви, но самой практики нет. Есть только рассуждения о том, что чтобы научиться любить, нужно научиться быть в одиночестве. И из всех известных мне практик, лучше всего для этой цели подходят Вачамъяма (крайняя форма воздержания от лжи, так как предполагается, что любое общение приводит к вольному или невольному произношению неправды) и Мауна (состояние отсутствия мысли во время интенсивного пребывания человека в собственном внутреннем окружении).