Свежайшие анекдоты. Смеются все! - страница 8
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
– Так это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “
Две подружки секретничают.
– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
– А что у тебя Серёга расист что ли?
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Разговаривают муж с женой. Жена:
– У меня к тебе 2 новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей.
– Подушка безопасности сработала хорошо.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Женщина перед зеркалом:
– Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
– Пофиг… Красавчик!
– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет…
– Я ж говорю. Работает как часы.
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
– Какое пиво самое лучшее?
– То, которое случайно осталось на утро.
– …мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Урок физики в богословской школе:
– Иванов, как ток течет по проводам?
– С Божьей помощью!
– Садись, пять!
Немного железной логики:
– Блин, и что мне теперь сказать?
– Правду.
– Какую?
– Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик…
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.
В больнице разговаривают двое.
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Жена мужу:
– Милый, сфотографируй меня.
– Зачем?
– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
– А что, дальше еще хуже будет?
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.
Идут два парня. Один другому говорит:
– Ой! Мне девушка улыбнулась!
– Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!
– Эх… Душа болит!
– А ты ее лечишь?
– Когда лечу болит печень…
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
– Чем же я себя выдала? – размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
– Вы не простыли, вы остываете…
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!