Свежайшие анекдоты. Смеются все! - страница 9
– Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
– Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово – сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
– Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
– Ты, блин, на себя сначала посмотри!
– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.
– Ну и чо?
– Полчаса рубил – никакой закономерности.
Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
– Помоги, отец родной, защити.
– Надо подумать.
– А сколько думать?
– Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
– Помоги, Добрынюшка.
– Надо подумать.
– А сколько думать-то?
– Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
– Беда, выручай, отец Богатырь как гаркнет:
– Коня мне, кольчугу, меч!
– А что, Алешенька, и думать не будешь?
– А че тут думать, валить надо!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище…
– Ну… я чудище!
– Как ты?!
– Ну… накрасилась я!
Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей-горыныч и спрашивает:
– Мужики можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
– Вали нафиг.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
– Нафиг вали.
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:
– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.
Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут…»
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь… Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
– Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.
Мужик поймал лягушку, а она человеческим голосом говорит:
– Отпусти! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя, как захочешь!
Мужик подумал и засунул ее в банку, а крышку закрыл.
– Я сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.