Таки еврэйский анекдот - страница 12
– Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
– Моня, как ты относишься к своей жене?
– Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
– Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
– Что, лицом к маме?
Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.
– Что случилось Абрам?
– Сара умерла…
– Как! Отчего же!?
– От рака…
– Боже мой! Это же ее любимая поза!..
Одесса, базар:
– Я бы и за полцены не купила такую шубу.
Посмотрите – вон мех лезет!
– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
– Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?
– Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
– Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):
– Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
– Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
– И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
– Папа, а правда, что Иисус был евреем?
– Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
– Да? И шо было?
– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?
– Мы? Родственники со стороны жениха!
– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
– Большие!
Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»
Один еврей пришел к раввину.
– Ребе, – сказал он, – у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?
Ребе сказал:
– Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
– Ребе! – сияя, закричал он. – Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?