Таки еврэйский анекдот - страница 13
– Не снимай лист, – ответил ребе.
После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
– Здгавствуйте.
– Здравствуйте.
– Я таки хотел бы поменять фамилию.
– А какая у вас фамилия?
– Кацман.
– А какую бы вы хотели?
– Кацманавт!
– Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
– Я никого не виню…
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор.
Беседуют два одессита:
– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием – консерваторию в Москве, с отличием – аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
– Хаим, я слышал – вы женитесь!
– Таки да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений.
Маме нравится, мне – нет.
– Рабинович, ви страдаете от жары?
– Я страдаю всегда.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
– Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Турист в Израиле спрашивает:
– Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную Золотую рыбку.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.
– Но почему? Я же еврей.
– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?!
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.
– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
– Боже ж мой, – Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…
– А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…
– А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…
– Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
– Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
– Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
– Семен Маркович, но я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!
– Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.
– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
– ???
– Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
– Какой портрет, это же яйцо?!
– Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
– А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признается Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Я таки хочу быть бедным соотечественником.