В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 13
– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – ни его.
Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
У известной артистки варьете спрашивают:
– Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
– А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!
Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
– Как дела?
– Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет.
– Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
– Ух ты, и что же это за подарок такой?
– Сторожевая овчарка.
– А сюрприз какой был?
– Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.
Мужчина как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.
Теща приходит к зятю.
– Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
– Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Девушка устраиваться на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, меня интересует: какая будет зарплата?
– Ну, сто долларов вас устроит.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Мужчина никак не может выбрать подарок жене к 8 Марта в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
– Другого мужа…
Жена на смертном ложе:
– Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
– Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45 – 67. Звонить после 10. Спросить Катю.
Три девушки проходят собеседование при поступлении на работу в банк. Комиссия задает вопрос первой девушке:
– Если бы вы нашли при выходе из офиса 10-долларовую купюру, каковы были бы ваши действия?
Девушка отвечает, что надо отдать деньги в приемную и узнать может кто-то терял их на днях.
Вторая говорит, что отдала бы деньги в одну из благотворительных организаций.
Ну, а третья сказала, что взяла бы деньги себе и купила небольшой подарок.
Вопрос на засыпку:
– Кто получит должность на работу в банке?
Ответ:
– Девушка с самыми большими грудями!
Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
– Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены.
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
Родился сам – помоги другому.
Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.
Муж – жене:
– Слушай… Это… Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… Как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?