В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 14
– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная.
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Юная красотка, с шумом открыла дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.
– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
– Хорошо, – говорит продавец, – я могу порекомендовать вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу вам по секрету, они обучены делать минет… За этот месяц мы продали уже 30 штук.
– Вот и отлично, – сказала женщина, – я беру.
А про себя подумала: если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… Среди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
– Что вы тут делаете среди ночи? – удивилась она.
– Если эта лягушка еще и готовить научится, – закричал муж с горящими глазами, – я выгоню тебя на фиг!
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.
– У вас есть средство от блох?
– Да, платите в кассу.
– А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
– Чем же я хуже моего приятеля?
– Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротико-сексуальная поза № 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Молодая женщина – руководящий работник – улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил?