В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 15
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.
Разговор двух друзей:
– Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
– Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе».
Милый, машина не заводи… Нет, завела… Ой, опять не рабо… Оп, завела… Нет, показа… Да приедь уже сам!
Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, – сорок четвертого.
Осерчала жена:
– Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
– Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною… Как десять лет назад…
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой.
У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете:
– Ну, стерва, сознавайся!
– Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет!
– А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?
Молодой человек не знает, как сделать девушке комплимент, и говорит первое, что пришло в голову:
– Девушка! Вам так идет эта паранджа!
Встречаются парень и девушка.
– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
– Прекрасно!
– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Встречаются две подруги:
– Ты помнишь, как Катя вышла замуж за негра?
– Еще бы!
– Так вот, уже развелась.
– А из-за чего?
– Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
Девушка спрашивает у парня:
– Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?
– Если изменишь первый раз, то убью, а если во второй…
Объявление в газете:
«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».
Объявление в газете:
«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена».
– А с поцелуями торопиться не будем, – сказал принц, слезая со Спящей красавицы.
Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту.
– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену.