В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 17
Провокационный вопрос:
– К чему женщинам мини-юбки?
– Чтобы узнать наши макси-возможности.
Берет Иван-царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся от яств и пития. Молодожены встают. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-царевич Василису Прекрасную, и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она Василисой Прекрасной… А гости все глумились:
– Горько! Горько!
Беседуют два приятеля:
– Я думал, это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку.
– Ну и?
– Оказалось, действительно сон.
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую в моральном отношении дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:
– Папа! Ты должен понимать, что я – женщина!
– Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему говорит:
– Как ты думаешь, милый, они поженятся?
– Думаю, да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная, да и темно вокруг) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет мужу:
– Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
– Нет уж, дорогая, мне 30 лет назад никто не свистнул.
Молодой, но крайне несимпатичный человек клеит девушку:
– Девушка, а вы животных любите?
– Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Встретились две подруги и принялись делиться впечатлениями о тягостях супружеской жизни:
– У моего мужа существуют лишь две проблемы. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть.
– А что, есть и вторая?
– А вторая – когда он слишком наелся, чтобы сразу заснуть.
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит следующий комплимент:
– Дорогая, сходство с тобой просто поразительное.
Жена, раздраженно:
– Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
На нудистском пляже разговаривают мужчина и женщина:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
– Что значит «заработался»?
– Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях.
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.
Встречаются два приятеля-программиста:
– Как ты думаешь, что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
– Чтобы система не повисла.
Встречаются двое знакомых. Первый:
– Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: «От Вали».
Второй, внимательно вглядываясь в записку, говорит:
– Дурак! Не «от Вали», а «отвали!»
Звонит по телефону одна подруга другой:
– Ты слышала последнюю новость, Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.
– Да ты что! И как они живут друг с другом?
– Как-как… Как кошка с собакой!
– Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
Молодой человек говорит девушке:
– Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
– Нет, дорогой.
– О том, чтобы ты так больше не говорила.
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
Жена у Васи Пупкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
– Мне больше всего нравится поза родео.
– Как это?
– Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача – удержаться 8 секунд.
Мужик приходит к врачу-сексопатологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки – и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель – и тут… У супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит: