В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 18
– Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
– Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура:
– Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
– Мне банан и два презерватива.
Продавщица, саркастически:
– О, у вас изменения…
– Да, подруга в гости приезжает.
– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Две путаны между собой разговаривают:
– Вчера такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
Вторая:
– А как там?
– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Едут в поезде в одном купе три мужика и две женщины: одна старая, другая молодая. Поезд заезжает в туннель, слышится звук поцелуя, а затем пощечины. Старая думает:
– Вот, теперь только молодых целуют.
Молодая:
– Чем ему эта карга приглянулась?
Первый мужик думает:
– Еще раз заедем в туннель, еще раз ее поцелую!
Второй мужик думает:
– Еще раз поцелует, еще раз ударю!
Третий мужик думает:
– Еще раз ударят, сойду на следующей остановке!
Парень подходит к бабушке на проходной театра оперы и балета, листает блокнотик и спрашивает:
– Позовите Наташу из балетной труппы.
– Вся балетная труппа на гастролях.
Парень листает блокнотик дальше:
– Позовите Иру из балетной труппы.
– Вся балетная труппа на гастролях.
Парень продолжает листать блокнот:
– Позовите Катю из балетной труппы.
– Молодой человек, я же вам говорю, ВСЯ балетная труппа на гастролях!!!
Парень опять листает блокнот:
– Ну тогда позовите Лену из балетной труппы.
– МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, трахайте хор!
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
– Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
– Да что с ним жить, гражданин судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже члена у него нет.
Встает скромный молодой мальчик:
– Гражданин судья! У меня даже справка от врача есть.
Голос тещи из зала:
– Нам член нужен, а не справка!
– Может, чаю?
– Может, сразу?
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
– И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
– Оттуда, откуда и все.
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
– Почему не заходите внутрь?
– Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
– В таком случае, чего же вы еще ждете?
– Бармен обещал и жену выгнать.
Вышла замуж одна молодая особа за старого дедка. Первая брачная ночь, лежит она на постели и ждет. Заходит дедок в пижаме, весь трясется и показывает три пальца. Девушка волнуясь:
– Что, три раза?
Дед:
– Нет, выбирай каким!
Грузин в московской аптеке:
– Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
– И еще два.
Молодожены в гостиничном номере, выпив бутылку шампанского. Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони!
Оргазм делится на шесть стадий.
1. Астматическая: охи, ахи и прочее «А… а… а…»
2. Географическая: «Сюда, сюда…»
3. Математическая: «Еще, еще…»
4. Религиозная: «Боже мой!»
5. Самоубийственная: «Я скоро умру!»
6. Убийственная: «Если ты остановишься, я тебя убью!»
Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, а ты знаешь, чтобы узнать человека, нужно с ним пуд соли съесть?
– Да, дорогая. Я еще знаю, что двое съедают один килограмм за 6 месяцев.
Жена, возмущенно:
– Так это только через ВОСЕМЬ лет я узнаю, что ты полный урод?
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
– Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка, ехидно:
– А что, без этого уже не встает?
– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
– А что тебе во мне понравилось?