В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 22
Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
– Я за одну ночь мужика импотентом сделаю!
– Это что! Вот я за одну ночь импотента мужиком сделаю!
– Да это что! Вот я кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.
– Недавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
– Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
– Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
– Что, такие большие?
– Нет, такие питательные.
Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга.
– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
– А как ты познакомился с мамой?
– Нормально. Выиграл ее в покер.
– Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
– Сынок, посмотри на папу… Рога есть, а он-таки осел.
Приходит женщина к своему участковому врачу:
– Раздевайтесь и ложитесь.
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
– Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
– Когда раньше?
– Ну, когда еще не изобрели денег, машины…
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор, все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
– И мне тоже очень понравилось!
– Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
– Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
– Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями…
Разговаривают две девушки:
– Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый…
– А зачем же тебе второй???
– А второй – не голубой.
– Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
– Снимай, любимая…
– А блузку?
– Снимай, любимая…
– А юбку?
– Снимай, любимая…
– А бюстгальтер?
– Снимай, любимая…
– А трусики?
– Снимай, любимая…
– А тампакс?
– Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
Он и она в постели… Он:
– Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
– А почему Евой?
– Потому что ты у меня первая…
– Ладно. А можно я буду называть тебя Москвичем?
– Да… А почему?
– Потому что ты у меня 412-ый…
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
– Девушка, а девушка!
– А вы уверены?
– Женщина!
– А вы проверили?
– Ну… Можно вас на минуточку?
– А вы успеете?
– Долго ли умеючи…
– Вот умеючи, как раз, долго.
– Ну уж как-нибудь…
– А как-нибудь и муж сможет!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:
– Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
– Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
Встреча двух подруг. Первая: