В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 23
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль…
Еще через двадцать минут:
– Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена:
– А ну поставил, где стояло. Видишь – стоит, и будет стоять до 23 Февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
– Видишь – висит и будет висеть до 8 Марта!
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена обозвала меня дурачком.
– При каких обстоятельствах?
– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».
Одна женщина другой:
– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Объявление.
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
– Ты куда?
– На скачки!
– Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все в ад! И глухая – тоже.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
– Жена, я спать пошел.
Через час:
– Жена, ты спать собираешься?!
– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
– На кой?
– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет.
Молодожены лежат в постели.
22:00
– Маша, можно?
03:00
– Маша, можно?
06:00
– Маша, можно?!
10:00
– Маша, можно?
– Ладно, слазь.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала.
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она.
– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
– Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
– Может я, а может и нет.
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Вдруг девушка спрашивает:
– Так все-таки, вы здесь хозяин?
– Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
– Это какой именно?
– Вон тот, в синем костюме.
– А, нет, это директор цирка.
Возвращается муж домой под утро – пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
– Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
– Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу – сама переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
– Что ты мелешь! Сейчас как дам!
– Ну вот и ты туда же…
Ревнивая жена – мужу:
– Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!