В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 25
– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?
– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.
– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?
– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного мужчину из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
– Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
– Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
– Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
– Кто говорит???
– Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
– Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
– Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ?!
– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное – не шумит!
– А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
– Импортная штучка?
– Катька-то? Отечественная!
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
– Женщина, сколько стоят эти сумки?
– Маленькая – 200 долларов, большая – 50 долларов.
– А почему маленькая стоит дороже большой?
– Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это шелк.
– Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
– Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?» Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали и поставили в сторону. И сказали, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
– Что такое? – спросили земляне.
– Таким способом мы готовим растворимый кофе.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
– Какие мы были красивые когда-то, особенно я…
Вторая отвечает:
– А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
– Мэри, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».