В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 24
Пожилой супруг приходит поздно ночью домой: галстук на боку, на лице следы помады… Жена в крик:
– Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
– Дорогая! Никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Мужик советуется с другом:
– Чего бы подарить жене на 8 Марта?
– А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
– Не, нынче уже столько не потяну!
– Ну, давай мы с мужиками скинемся!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротичное белье самого крупного размера. Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
Мужик:
– Э нет… Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
– Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
– Да нет у меня никакого видика!!!
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена милиционером на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
– Поздравляю вас, вы беременны!
– Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты…
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
– Мне нужна книга «Мужчина – повелитель женщин».
Продавщица (невозмутимо):
– Отдел фантастики за углом.
Дочь примеряет новое платье-мини, с огромным декольте. Мама:
– Да, если бы в твои годы я носила такие наряды…
– Ты бы имела огромный успех!
– Наверное. Но ты была бы сейчас лет на десять старше!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем это вы тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
– А она?
– Носки вяжет.
– А сколько тебе лет?
– Девятнадцать.
– А девушке?
Парень посмотрел на часы:
– Через восемь с половиной минут будет восемнадцать.
Женщина заходит к соседке. У той весь пол залит водой, а сама раздетая лежит на диване.
– Что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли обувает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать ей:
– Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
– Мама, а ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть-чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!
Один журнал объявил конкурс:
– Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
– Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу: