В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 8
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Муж звонит жене:
– Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосется.
Жена:
– А ты скажи ей, скажи…
– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
– А домработницу ты уволила?
– Зачем, мне же еще дубленка нужна!
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
– Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали меня! Так что на «Ладу» – моя очередь!
Утром муж спрашивает жену:
– Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: «Ну же, еще, еще…»
– Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
– Знаешь, сегодня ночью «Ну же еще, еще…» ты просто кричала, и пальцы у тебя были сжаты в кулак. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью, и тебе было ну очень хорошо.
– Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.
Пришел врач домой, расположение духа отличное, день удался на славу. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
– Дорогой, у меня так болит голова…
– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя.
– Сопрано?
– Нет, меццо.
– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.
– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
– Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
– Да нет проблем. А можно после?
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
– Естественно! А вы хотите купить?
– Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность… Жил-был принц. И на него было наложено заклятье – он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!». По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:
– Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
– Что?
Дело о разводе. Жена:
– Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!