В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники - страница 9
Муж:
– Тогда я тоже требую развода – она это только на шестнадцатый день заметила.
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
– Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т. п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол – точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
– А какие вещи брать зимние или летние?
– И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага, и когда он видит в ней только друга.
Дай мужику одну рыбу – и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить – и будешь свободна от него все выходные.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты что такая грустная?
– Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
– Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
– Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе – вдруг стук в стенку и голос соседа:
– Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!!
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:
– И это называется бокс. Четыре минуты – и никакого удовольствия!
Жена:
– Ага, теперь-то ты меня понимаешь.
Приходит баба с любовником домой и давай трахаться. В это время из-за ширмы раздается монотонное: «ку-ку-ку-ку-ку». Любовник:
– Ты что, дома кукушку держишь?
– Да нет – это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово «курва».
– Зачем женщинам красивая задница?
– Чтобы мужчины оглядывались.
– А зачем им оглядываться?
– Чтобы убедиться, что они еще мужчины!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите.
– Еще и за ней подъедать?!
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
– Ладно, она накрасится.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
– говорите ей комплименты;
– уважайте ее;
– ласкайте ее;
– обнимайте ее;
– защищайте ее;
– тратьте на нее деньги;
– поите ее вином и кормите в ресторанах;
– покупайте ей то, что она хочет;
– слушайте ее;
– оставайтесь с ней;
– поддерживайте ее;
– идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
На бракоразводном процессе:
– Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало!
– Долго же вы терпели!
– Она только сейчас начала попадать в цель.
Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
– Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
– Чем выше, тем больше дух захватывает.
– Почему старые девы носят черные юбки?
– Чтобы не засветить пленку.
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?