Ветряные мельницы - страница 6
Кроме этого, треклятого мобильного было еще полно дел: тренировка, ночная смена на стоянке, в конце концов – предзащита вот-вот, а диссертация еще ни на что не похожа…
Ведомый мрачными мыслями Костя вломился в общагу и вдруг замер. Из кухни доносился аппетитный аромат, обувь в коридоре стояла аккуратно, а в холле звучала музыка. Его музыка! Тут никто больше не слушал «Creedence Clearwater Revival», это уж точно.
Костя заглянул в кухню: на непривычно чистой плите стояли обе его сковородки и шкворчали, испуская клубы аппетитного пара. На белоснежном, избавленном от пятен жира и копоти буфете стояла его большая прозрачная миска, накрытая оранжевой бумажной салфеткой.
– Та-а-ак! – вслух сказал Костя, скинул ботинки, швырнул их в угол коридора и нарочито громко пошел к себе, за шкаф.
Всё постепенно прояснялось. На стуле висела знакомая курточка-хаки, на столе добавилась стопка учебников и конспектов. Парень взял одну из книг наугад и прочел:
– Кернберг О.Ф. «Отношения любви: норма и патология». Бр-р-р-р!
Положив книгу на конспект по возрастной психологии он вдруг обратил внимание на то, что рядом с курточкой, на стуле лежат еще и джинсы, и какая-то легкомысленная блузочка. Вот это вогнало его в ступор, из которого он вышел только услышав шлепанье босых ног по полу.
– Это моя футболка, – сказал он, обернувшись и разглядывая Асю, которая только что вышла из душа и сушила волосы полотенцем.
– Ай! Марыгин, ну тебя! Чего ты тут прячешься? – она вроде как напугалась.
– Я вообще-то тут живу, ага?
– Ну Ко-остя… Можно я тут уже осталась на пару дней? Я обед приготовила…
Если говорить откровенно, у Кости в этот момент потихоньку сносило крышу. От Аси он просто тащился. Никаких розовых соплей и стихов с цветочками – просто она была очччень…
– Ага, – сказал он безразличным тоном. – У меня как раз ночная смена сегодня. Белье чистое вот – в тумбочке. Пацанов я предупрежу.
– Они разъехались… – после слов Кости в ее глазах мелькнуло что-то похожее на… огорчение?
Парень стиснул зубы и мысленно сосчитал до трех. Гни свою линию, парень! Не подавай виду!
– Так че там пожрать?
Ася оживилась:
– Американское рагу, курочка в сыре и фаршированные помидоры…
– Ы-ы-ы-ы… – промычал Марыгин. – Могешь, девка!
И состроил зверскую рожу.
Ася рассмеялась и пошла на кухню – накрывать на стол.
Уплетая за обе щеки последствия великих географических открытий (американское рагу состоит из овощей, завезенных в Европу Колумбом), Костя пялился на Асины коленки и думал о том, что ему в общем-то по-барабану причины, по которым она тут оказалась.
– Я на тренировку, – проговорил Костя, выполнив упражнение под названием «выход силой из-за стола». – У тебя какие планы?
Девушка горестно посмотрела на стопку учебной литературы на столе:
– Буду делать вид что я ботаник, а не психолог… Оттуда сразу на смену?
– Ага. Буду часа в два ночи, не пугайся.
Ася дождалась, пока подъезжала кабина лифта, стоя в дверном проеме. Вообще-то Марыгин не любил долгие провожания, но на этот раз был совсем не против:
– Кстати, – сказал он. – Футболка тебе идет больше, чем мне.
Мареку мало когда бывало неловко, или там не по себе. Он умел врубаться в жизнь. Но рядом с такими людьми как Ивар он действительно был не в своей тарелке.
Костя привык, что он постоянно смотрит на всех сверху вниз – благо рост позволял. Он обычно был самый высокий и здоровенный в компании. Но Ивар… Ивар был мастером спорта международного класса по боксу, мастером спорта по пауэрлифтингу и кандидатом в мастера – по бодибилдингу. При этом в его большой беловолосой голове помещались два диплома о высшем образовании. И смотрел он на Костю с высоты своих 215 сантиметров, и улыбался снисходительно, снимая боксерские перчатки.
– Ты в клинче теряешься. Привык с коротышками дело иметь, вот и упустил этот момент из виду… Твое слабое место – ближняя дистанция, – басил он. – Приходи в пятницу – я покажу как надо. Сейчас времени нет, жена просила кое-что купить… Ты дальше что планируешь?
– Наверх, – Костя оперся на канаты и тяжело дышал.
Двадцать минут с Иваром на ринге – это адский ад. Он не намечает удары, он лупит так, что кажется будто в голову забивают гвозди. Здоровенной такой кувалдой!