Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - страница 8
– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.
У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:
– Давай пригласим 32 мужика.
– А зачем нам так много, нас ведь двое.
– Ну, половина не придет. Так?
– Так.
– Остается 16.
– Все равно много.
– Половина напьется, половина окажется голубыми.
– Ну, хорошо, а четыре-то нам зачем?
– А вдруг по два раза захочется!
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
– Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
– Где он?!
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один ну никак… Его спрашивают:
– Слушай, а может ты не с нами ехал?
– Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?
Беседуют два приятеля:
– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
– Было! Бутылка водки и ящик пива!
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
– Что это у тебя такой мрачный вид?
– Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание – заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать.
– А что тут такого? Может, она сама этого хочет!
– Да, но… я как-то не решаюсь…
– Ну попробуй найти хитрый способ.
– А какой?
– Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет – это бесспорно!
Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит:
– Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке.
Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь:
– Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!
На пляже беседуют две подруги:
– Что с тобой? Ты так похудела.
– Я очень страдаю, мне изменяет муж…
– Так разведись!
– Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке, в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг … Огромный КРАЗ вышибает ворота, через неприступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляже, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: "Это улица Лесная, дом 25?", а ты ему: "Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!"