Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения - страница 9
– Я отдам за тебя долги, куплю тебе квартиру, машину, дачу. Пусть тебе будет стыдно!!!
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать.
– Как отдохнул, сынок.
– Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз.
– Господи, так вы устроили настоящий вертеп.
– О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых – это так ужасно.
– Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали.
– О, Федя, привет!
– Привет, Клава!
– А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне?
– Как любовью занимались, помню, а как целовались…
Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У-ух! Как поработать хочется, в огороде покопать! Пойду полежу. Может, пройдет.
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
– Я соломенная вдова, – сказала она.
– Прелестно! Я как раз вегетарианец!
На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник и говорит теще:
– Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.
Идет одетый мужик по нудистскому пляжу. Нудисты его останавливают:
– Ты кто такой?
– Я – нудист!
– А почему одетый?
– А я извращенец!
Лето. Жара. Едет мужик по степной дороге. Пыль. Скука. Проезжает село – вдруг на дорогу перед машиной выскакивает курица и бежит. Прямо перед машиной. Мужик, со скуки, лениво давит на газ – курица прибавляет. Он еще – она опять прибавляет. 80 – бежит. 100 – хоть бы хны. 120! Вдруг курица резко сворачивает – мужик за ней – забегает в раскрытые ворота птицефермы и – затерялась среди себе подобных. Мужик по тормозам, выскакивает из машины и хватает за грудки ближайшего в телогрейке.
– Слышь, ты, что у вас за куры такие, я 120 ехал, а она бежит…
Абориген – вяло:
– А, это мы такую породу новую вывели.
Мужик:
– Ну, вы даете, ну вообще… Слушай, а как они на вкус-то курицы ваши?
Абориген:
– А хер его знает, ни одной пока не поймали.
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
На даче муж жене говорит:
– Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо и совесть знать. Все, больше ничего им не давай. Если опять что-нибудь попросят, откажи под каким-нибудь предлогом.
Через некоторое время кто-то стучит в дверь, жена открывает, на пороге, естественно, соседка:
– Простите, вы не собираетесь сегодня пользоваться газонокосилкой?
Жена:
– Собираемся и сегодня, и завтра. А то участок уже давно в порядок не приводили, сейчас надо наконец заняться, думаю, за два дня управимся.
– Вот и отлично, тогда вы не одолжите нам на эти два дня теннисные ракетки?
– Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.
– Что ты, дорогой, люди подумают, что я вышла за тебя по расчету.
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
– У меня на даче уже есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Живу я в нем, на…!
Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.
Первая говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая говорит:
– Да, это не твой муж.
Третья говорит:
– Это вообще не из нашего санатория.
Ворона наблюдает, как корова лезет на дерево:
– Корова! Ты зачем на дерево лезешь?
– Яблочек поесть!
– Так это же береза!
– Так они у меня с собой!!!
На пляже:
– Девушка, а вода сегодня теплая?
– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз – пусто, закидывает во второй раз – пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: