Злой медик - страница 11
– Забирай свой букетик и у*бывай отсюда на х*й!!!
Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом свободном или где меньше мешаем коллегам. По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря – укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём. Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам. У ребёнка на руке припухлость и чёткие две отметины на должном расстоянии друг от друга – явные признаки укуса ядовитой змеи (отёк небольшой, ибо прошло мало времени). Травматолог, приглядываясь:
– Неа, не гадюка.
Пацан:
– Доктор сказал, гадюка, значит – гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его смотрю я – значит, доктор, а другой – дяденька) не правы!
Травматолог опять:
– Ужик – посинения нет.
Пацан на повышенных тонах:
– Не спорьте, дяденька – гадюка, можете сами посмотреть!
Открывает пакет, лежащий на коленях – там здоровенная гадюка. Вылетали из кабинета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном). Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.
Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему мнению, персонал, элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими волшебными ароматами!
Работаю в психиатрической бригаде ССМП.
Недавно был один пациент.
Забирали его из РОВД. Далее больной будет именоваться – ТВАРЬ, и никак иначе, в конце поймёте.
Приезжаем в РОВД, выводят это тело в наручниках, метра под 2 ростом, больше 100 кг массы. Мы его, естественно, переупаковываем и тащим в машину. Доктор остался, дабы заполнить карты, и ждал бумаги от ментов.
В этот момент мы ещё не знали, ни кто он, ни что он сделал.
Минут через 10 вышел наш доктор, сел, и мы покатили. ГПБ находиться за городом, и ехать минут 30. После того как мы выехали за город, остановились на обочине, вышел наш доктор, пересел к нам в салон и с такой злобой начал п*здить тварь, что мы даже опешили (доктор высоко интеллигентный человек, и за 5 лет я от него ни разу даже мата не слышал), оттащили мы его от больного, и на вопрос, какого хрена он чудит, ответил:
– Мне про эту падлу ещё года 4 назад рассказывали! Он не шизофреник, просто мама его так от зоны спасла! Занимается разбоями и изнасилованиями. В этот раз одну женщину забил почти до смерти и девочку 16 лет изуродовал и изнасиловал. И это далеко не в первый раз!
Честно, е*ашили мы его долго и с остервенением, и если бы не наш водитель, то я даже не уверен, что смогли бы остановиться.
Но мне за это не стыдно ни капли!
Потому как такие твари должны ставиться к стенке, а не на 1,5 года на принудку, и опять насиловать и калечить!
Сижу на приёме, с грехом пополам и медсестрой приняла половину очереди. И тут вкатывается в кабинет бабулька, лет этак 60, и сразу видно из серии «хлебом не корми, дай правду поискать».
Сев на стул, бабка с ходу предлагает мне:
– Ты напиши-ка мне направление к урологу.
Я уже с подозрением спрашиваю:
– А зачем бы это?
Далее даже сложно передать словами. Бабка:
– У меня вот аденома простаты, хочу к урологу.
Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно-соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:
– Чегоооо?
Бабка:
– Я вот тут в журнале «Здоровье» прочитала, так как там написано, так у меня и болит. Пиши.
Понимаю, что после такого направления меня будут спрашивать, почём я дипломчик купила, начинаю объяснять:
– Бабушка, этого не может быть, потому что этого не может быть.
Увлечённо торгуемся минут 10.
И вот тут заходит главный, видит всё это и интересуется:
– Ты чего такая красная?
Я мстительно сообщаю, что не могу убедить женщину, что у неё нет аденомы простаты.
Главный:
– Чегоооо?
И… Эта песня хороша, начинай сначала. Минут через 15 картина маслом: всклокоченный главный, разъярённая бабка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра.