Большая вонючка - страница 5

стр.

— Корм для кретинов! — проскрежетал Нахал.

— Но я ничего не вижу, — пожаловалась миссис Гнус, отчаянно пытаясь что-нибудь рассмотреть через заляпанные стёкла.

— Вы сегодня прекрасно выглядите, миссис Гнус, — перебил я. — Сделали новую причёску?

— Нет.

— Чёрт побери! Чёрт побери!

Миссис Гнус беспомощно огляделась:

— Берни, где птица?

— Какая птица? Я не вижу никакой птицы, — сказал я. — Нет, у вас точно новая причёска. Вы выглядите на десять лет моложе. Честное слово!

— Жри перья, прохвост!

Миссис Гнус сняла очки, потом снова их надела. Уставилась прямо на Газика… Но стёкла-то я ей перемазал капитально.

И тут послышалось громкое:
ПУУУУУК!
Миссис Гнус хотела что-то сказать, но застыла с открытым ртом. Потом ахнула.

— Что это за запах? Меня сейчас стошнит! — закричала она. — Чем так воняет, Берни?

Газик снова проделал свой фокус.
Думай, Берни. Думай, дружище!

— Э-э… видимо, черника в блинах, — я указал на поднос с завтраком, — была немного… переспелая.

— По-моему, пахнет не черникой, — заметила миссис Гнус, зажав нос. — У тебя проблемы с кишечником, Берни? — Тут она увидела наконец поднос. — Ты завтракал в комнате? Почему ты не пошёл в столовую?

Я вытащил бумажную салфетку.

— У меня с утра был насморк. Я подумал, что нехорошо заражать остальных.

— Вот тут ты молодец! — Миссис Гнус тепло мне улыбнулась.

Я скромно потупился:

— Стараюсь подавать хороший пример другим.

— Чёрт побери! — гаркнул Нахал. — Жри перья, прохвост!


Глава 6

МОЯ ЛОТЕРЕЯ

Дааааа… Чуть не попался.
Любой другой на моём месте уже начал бы паковать вещи. Но не Берни Б.
Ты когда-нибудь видел настоящего профессионала за работой? Когда дело касается миссис Гнус, я становлюсь хитрым как лис.
Однако не думаю, что на этот раз мне удалось перехитрить миссис Гнус. Её на мякине не проведёшь. Комендантша пригрозила, что не будет спускать глаз с моей комнаты. Мне это не очень-то понравилось.
Но что оставалось делать? Надо ведь как-то спасать любимцев. Они не просто мои любимцы. Они мне как братья. Только один в перьях, а от другого воняет.
Нужно было придумать какой-нибудь план. Конечно, я мог набросить одеяло на жёрдочку с Нахалом — он тут же заткнётся. Но где мне спрятать Газика?
Уроки уже начались. Я отнёс попугая и пса в комнату для самостоятельных занятий. Там их точно никто не найдёт. Ведь туда никто никогда не заходит.
Через пару минут я уже мчался по лестнице к выходу. Мой мозг работал на полных оборотах.
Я пробежал мимо комнаты отдыха. Так называется наша общая гостиная.

— Привет, Билли! — на бегу крикнул я и помахал ему рукой.

Мой друг Билли-Умник сидел за столом и разглядывал японские комиксы «манга».

Почему мы прозвали его Умником? Потому что… ну… просто-напросто потому, что он самый умный в нашем четвёртом классе. Ты только представь: этот парень учится на твёрдую тройку с минусом! Он лучший ученик во всей школе!

Как это ему удаётся? Он много занимается. Да-да, этот маньяк каждый вечер проводит целых полчаса за учебниками!
Выскочив из общежития и в два прыжка преодолев крыльцо, я помчался по Чудесному газону к Главному зданию.
День был ясный. Трава блестела на солнышке. На голубом небе ни облачка. За спиной у меня подпрыгивал пустой рюкзак. Бельцер носит за меня все учебники и тетради.
Впереди я увидел Финмена и Кренча. Они тоже направлялись к Главному зданию. Да, так мы называем здание, где проходят уроки. Я припустил ещё быстрее, чтобы догнать друзей.

— У тебя на носу осталось маленькое зелёное пятнышко, — сообщил я Кренчу.

Он стёр его пальцем и спросил:

— Берни, куда ты дел своих питомцев?

— С ними всё в порядке, — ответил я. — Я спрятал их там, где никто никогда не бывает.

— В комнате для самостоятельных занятий?

— Ага. А теперь поговорим о делах, парни. Я жду ответа. Как продвигаются лотерейные билеты?

— Не очень. — Кренч развёл руками.

— Они вообще не продаются, — вступил Финмен.

У меня ёкнуло сердце.

— Хотите сказать, что вы продали не больше сотни? Или двух сотен? — спросил я.

— Мы не продали ни одного, — уточнил Финмен. — Ребята не хотят покупать у тебя лотерейные билеты по два бакса каждый.

— Чего? — У меня отвисла челюсть. — Но это же для общего блага! — воскликнул я. — Разве не всем ещё надоела полусырая пицца? Каждый доллар, полученный от лотереи, пойдёт на то, чтобы купить новую духовку для столовой. Вы только представьте себе, парни. Через пару недель мы сможем насладиться хрустящей пиццей! Хрустящей и поджаристой! Глядите — у меня уже текут слюни. У меня уже текут слюни!