Сборник чужих анекдотов - страница 14
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся!
— Не начнётся: вон сидят актёры, и все пришивают петельки.
Идёт по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
— Сынок, мы на вокзал правильно идём?
— Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!
— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди, мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
«Что это за пятно на голове у Горбачёва?»
«Это контуры Советского Союза после решения всех национальных вопросов».
Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит:
— Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
— Тю, это ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!
Из российской газеты 2020 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов». Из китайской газеты 2026 года: «США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов».
Очередной допинг — скандал… — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
Русские хотят либо всё, либо ничего. Если не могут получить всё, то ничего и не надо.
— Как ты чувствовал себя во время первого прыжка с трамплина?
— Как птица. Лечу и гажу! Лечу и гажу…
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».
В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
— Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
— А разве ты не видел, звёздочки на флаге?
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.
— Полиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:
— Меня этот поезд довезёт до Таганрога?
— Довезёт.
— А меня? — спрашивает Василий Иванович.
Работа — это место, где ты зарабатываешь… Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.