Сборник чужих анекдотов - страница 15
— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Очень богат животный мир России. В её лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Некоторые чешские слова с переводом. Настоящим.
Быдлени (жизнь), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), окурки (огурчики), вэлке козы (большие женские сиськи), падлы (вёсла), жралок (акула), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), овоце (фрукты), младэнец (жених), черствый (свежий), тварь (лицо), питомец (идиот).
— Папа, а кем тётя Роза работает?
— Она музыковед!
— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову прийти не могла.
Настоящий француз должен…Нет! Нет! Нет!!! Настоящему французу должны!
— У вас совесть есть?
— А сколько вам надо?
— Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты все ещё ходишь белая, как сметана, и жирная, …как сметана.
Трамп заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом.
Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.
И сказал царь сыновьям:
— Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке.
В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям: — Поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.
Глава 6
— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.
На приёме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шифер, волосы Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли.
В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
— Очень ли трудный русский язык?
— Оченна, оченна турудная… Ситолько расных слов… у кашдого слова синонимы… ситолико расных заначений — и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове), в зопе…
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои! С рукой ничего страшного — я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного, один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…
Очень злые пчелы тайком какают в мёд.
— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов…
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В попе жало.
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвётся!
— Хереня, однако, ничего стластного, у нас ессё одна есть!
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских, и вежливо говорит:
— Ничего, если я вас перебью?
Конец декабря. На столбе болтается объявление:
— Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: