Сборник чужих анекдотов - страница 16

— Киллеры! Изверги! Деда Мороза, и того заказали…

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!

— Ну и что там было самое интересное?

— Рыба-пила!

— Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба закусывала!

— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

— Алло, Галя! А ты где хочешь побывать: на море, или в лесу?

— На море, конечно. А ты что, путёвки берёшь?

— Да нет, освежитель воздуха для туалета.

Самолёт заходит на посадку поперёк посадочной полосы. Один пилот другому:

— Что-то у них полоса короткая…

— Зато вон широкая какая!

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Приходит пациент к психиатру:

— Доктор, я раздвоился.

— Не расстраивайтесь.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии), и встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:

— А что, мать, белые в городе есть?

Разговаривают две бабки у подъезда.

— Слыхала про мусорную реформу?

— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

— Да не про ту.

В большой политике всегда страдают маленькие люди.

В тёмные времена главное — не засветиться.

Многие сильные мира сего сильно нуждаются стать ссыльными!

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?

— Вы просто вялый слабак.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему её погадать прапорщику.

— Неужели я так рано погибну?

— Нет, рано облысеете.

— Мам, купи собачку!

— Нет!

— Ну купи…

— Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт — в жену попадает.

— Почему японцы такая умная нация?

— У них нет блондинок.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, сидя на плече вон у того высокого мальчика с каштановыми волосами, но её не взяли: то ли потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42.

У политбюро девиз был вот такой: «Ум, честь и совесть».

А сейчас все решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Однажды злая колдунья предсказала императору, что его дочь уколет палец веретеном и умрёт. И тогда заботливый отец, он же — император, чтобы спасти свою дочурку… приказал отрубить ей пальцы.

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:

— Мне 2 белых и половинку чёрного.

На рынке рабов.

— Раб, как тебя зовут?

— Спартак.

— Беру, будешь хорошим гладиатором… А тебя, раб, как зовут?

— Динамо.

— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:

— Родителей вызывали?

Буратино не выдержал тяжёлой жизни, взял дрель и засверлился!

Лишь одним глазком взглянула Мальвина на звёздное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Пассажиры в самолёте так дружно хлопали, что пилот ещё дважды сажал авиалайнер на бис.

— Ты боишься летать самолётом?

— Я в принципе боюсь летать, но самолётом — ещё терпимо.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

— И что родня говорит?

— Нет у нас теперь родни.

Негр купил себе чёрный «Мерседес» с темными стёклами. Приходит домой:

— Ну что, купил?

— Купил.

— Какого цвета?

— Телесного…

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладёт девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:

— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

Открылся московский Диснейленд — «Остров мечты»! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи.

Короче, надёжность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Экзамен на водительские права:

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё вы оставили в гараже?

— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает!