В любви и на войне все средства хороши! - страница 23

— Ма-а-акс!

Не чуя под собой ног от счастья и нетерпеливо расталкивая столпившихся у

меня на пути людей, я бежала к нему, сбивчиво бормоча, словно молитву:

— Он вернулся… Он здесь… Он жив… — а стоило только приблизиться, бросилась на грудь, крепко обнимая за шею и счастливо смеясь.

И лишь несколько мгновений спустя до меня стало доходить, что парень так и не обнял меня в ответ. Нет, он не пытался меня оттолкнуть, но стоял, словно задеревенев, и даже не посмотрел на меня. Проследив за его растерянным и каким-то беспомощным взглядом, направленным в сторону, я увидела молодую красивую девушку с не меньшим удивлением воззрившуюся на меня.

Потом она нахмурилась и обратила вопросительный взор на Макса. Вся эта немая сцена длилась всего несколько секунд и, наверняка, наш безмолвный обмен взглядами прошёл не замеченным, для большинства невольных свидетелей. Но для меня в этот момент, словно мир перевернулся.

Сердце резануло острой болью, вкупе с какой-то детской обидой: не дождался. Нашёл себе другую: моложе, красивее, лучше. А я… а я теперь, выходит, ему мешаю? Всё только порчу…

Представив, как такая картина должна выглядеть со стороны новой девушки Макса, я на мгновение испытала злорадное удовлетворение, но тут же устыдилась такого недостойного порыва. Она-то в чём виновата? И он… Ничего же мне не обещал, о чувствах не заговаривал даже ни разу. Выходит, всё что мне, казалось, есть между нами… Просто показалось.

Никто ни в чём не виноват. Сама придумала, сама поверила. Вот и результат.

Все эти мысли пронеслись в считанные мгновения. Несколько ударов сердца, и я уже приняла решение: не буду им мешать, раз именно я здесь лишняя.

В последний раз крепко прижавшись к застывшему парню, на прощание желая запомнить ощущение близкого присутствия, я тихо шепнула ему на ухо:

— Извини. Я всё исправлю, — и, разомкнув руки, отстранилась. Стараясь всё также радостно улыбаться, нарочито громко продолжила: — Я очень рада, что с тобой всё в порядке! Мы там, в Академии очень за вас всех волновались!

И не дожидаясь его ответа, огляделась, выхватывая взглядом из толпы ещё два знакомых лица. С не меньшим энтузиазмом бросилась обнимать и их, причём, уже совершенно искренне, не переставая при этом тараторить:

— Ольгер! Серджио! Ребята, как же я хорошо, что вы тоже живы и здоровы! Не поверите, каких только страстей там у нас не рассказывают про войну. А вы, я смотрю, тут в полном порядке. И это замечательно! А я теперь тоже у вас тут работаю. Так что будем, как в старые добрые времена.

Оба парня, проходившие у нас в лазарете практику вместе с Максимилианом, приняли меня не в пример теплее, от души обняв и даже в шутку расцеловав в обе щёки. Шалопаи!

Подтянулись остальные боевики с их курса, кто хоть раз бывал у нас в лазарете и видел меня там. Приветствовали, расспрашивали о новостях в Академии, об общих знакомых. Макс же, наоборот, исчез, как только появилась такая возможность. Не было видно и той девушки.

Я стояла, смеялась, перешучивалась с парнями и заставляла себя не искать его в толпе взглядом. Подобное самообладание давалось нелегко: в груди мучительно ныло, сердце стучало как сумасшедшее, а в мыслях наоборот образовалась какая-то пустота. И одиночество: привычное, неотвратимое, оно уже вновь разливалось по венам, вымораживая кровь и оседая на языке горечью невысказанных упрёков.

Сейчас мне больше всего хотелось остаться одной. Закрыться от внешнего мира. Забиться в какой-нибудь тёмный уголок и постараться хоть как-то пережить свалившееся на меня осознание. Крушение иллюзий — это всегда больно. И, как правило, чем больше ожидаешь, выше взлетаешь, строя свои воздушные замки, тем больнее оказывается падать на землю при столкновении с суровой реальностью.

Стоит уже запомнить это.

Поболтав с ребятами ещё немного и чувствуя, что моя выдержка вот-вот даст трещину, я, сославшись на усталость после ночного дежурства, ушла к себе. Ленц уже отправилься в госпитальный шатёр, так что я, наконец, оказалась в столь необходимом мне сейчас уединении.

Масляную лампу зажигать не стала, меня вполне устраивал царящий внутри полумрак: очень уж соответствовал моему настроению. Присев на свою походную постель, обхватила колени руками и уткнулась в них лбом. Слёз не было. Мыслей тоже. Только душевная пустота и накатившая апатия, отбивающие желание делать хоть что-то: есть, спать, просто думать. Хотелось забыть обо всём окружающем мире. Не вспоминать. Не чувствовать. Просто. Не. Быть.